Surpresa!!!!!

Pois é, mas o Pai Natal tem destas coisas, e apesar de ser um velhote de barbas, ainda mantém o seu lado infantil e pregou-me uma partida.

Quando abri as prendas no dia 25, deparei-me com uma caixa deveras estranha e com uma graaande maçã lá dentro.
Ora para bom entendedor meia palavra basta, e... Big Apple!!!!!!!!! Nova Iorque!!!!! EU VOU!!!

E chorei, e o Pai Natal também deitou uma lágrima ao ver a minha felicidade que naquele momento se traduzia em saltos histéricos pela casa fora.

Provavelmente os ricos pensarão:
- Por amor de Deus, eu vou a Nova Iorque 3 vezes por ano.

Digo-lhes:
- Pois eu não!!! E estou muito contente.

Afinal o Pai Natal existe mesmo e eu...

...eu tenho o melhor Pai do mundo.

Resposta do Pai Natal

Querida Joana,


Ah!, ah!, ah!

Deves pensar que eu me chamo Bill Gates ou, numa perspectiva mais nacional, Joe Berardo ou Belmiro de Azevedo!

Acho melhor começares a pensar nas hipóteses 3, 4, 5 e balizá-las com um pouco mais de contenção...

Kisses,
o Pai Natal!

Frio

Está tanto frio...tenho muito frio.
E já é Natal e está imenso frio.
Sei que já te disse muitas vezes, mas amo-te, assim, muito.
E está imenso frio, mas tu és quentinho. E só isso basta.
Sei que já te disse muitas vezes, mas amo-te, assim, muito.

Missiva ao Pai Natal

Querido Pai Natal,

Creio que este ano (e até prova em contrário somos todos inocentes), excedi enormemente aquele que costuma ser o meu comportamento no quotidiano, ou seja,um comportamento pautado pela rectidão,seriedade e devoção aos pais (principalmente ao pai).
Estar aqui a discorrer sobre a exemplaridade das minhas boas acções seria cair no pecado da soberba, o que, como é óbvio, levaria a um paradoxo insustentável que era o de, neste momento solene, praticar uma má acção. Como tal deixo ao critério do ilustre e sábio Pai Natal, a avaliação da minha conduta no ano transacto.
No entanto, sabendo-o tão ocupado, uma vez que se aproxima a mais bela das quadras anuais, deixo algumas sugestões que poderão recompensar o meu exemplar comportamento supra-citado:
1- Uma viagem a Nova Iorque, de forma a interagir com outra cultura, e assim enriquecer a minha pessoa (moral e intelectualmente);
2- Ver pedido anterior.

Sem mais qualquer assunto, desejando, sem qualquer ironia, que o Pai Natal tenha um Feliz Natal,
subescrevo-me, a sua amada filha, etc...
Joana Luís de Castro

P.S.- Na impossibilidade da viagem, aguardo contactos futuros, para esclarecê-lo em relação a uma eventual 3ª escolha.

Meu Seu Jorge

Dos melhores concertos da minha vida. E ele é uma simpatia...ele é Seu Jorge.

Neura (2)

Estou cansada...sem vontade...
Será que isto vale a pena?

Neura (1)

Estou mal disposta, com o humor em baixo, vi o "Corrupção", dói-me a garganta, tenho os pulmões a gritar por socorro, alergias no nariz, e uma pele mal roída no dedo polegar, que me dói imenso.
Mas, no fim de tudo, vou deitar-me na tua cama quentinha, vou agarrar-me a ti, e de certeza que amanhã já estou melhor.

Tantas saudades!

Porque sabem que vos amo...muito.

Gosto de nós...

Se alguma vez eu viver a verdadeira história de amor, quero que seja como a deles.

A páginas tantas o meu coração anda assim...

Parece tudo uma verdadeira depressão.
Quando a vida me corre bem, há sempre alguém ou alguma coisa que teima em empurrar-me para baixo.
Sinto-me a mais, sinto-me indesejada, sinto-me sozinha.
O que é que eu posso fazer?
Precisava que ele me dissesse o que é que eu devo fazer.
Precisava que ele me dissesse
- Afasta-te! Sai!
Ou precisava que ele me dissesse
- Fica! Quero-te muito aqui comigo!
Mas sem qualquer obrigação.
É tudo uma verdadeira depressão.
Não sei como me comportar em relação à minha vida.
É precisar de o amar e sentir-me amada e é estar completamente perdida.
Apetece-me dizer asneiras e ficar sozinha, ou apetece-me dizer mil vezes que ele é o meu mundo e ficarmos só os dois.
Estou a mais não estou?
Estou a mais e ele não mo consegue dizer.
Oh merda!!
Que depressão, que verdadeira depressão.
Eu quero travar isto e não consigo.
É, sem me aperceber, uma bola de neve, que sinto não ter retorno.
Há sempre alguém mais importante que eu, há sempre algo que me ultrapassa e eu não vejo, há sempre algo que faz com que ele não consiga ser "um bom homem a 100%".
E eu?
Onde fico eu quando ele não o consegue ser?
É uma depressão. Uma constante depressão.
Não tenho confiança, não tenho confiança acima de tudo em mim.
E sinto-me tão pequenina. Tão ignorada.
Não consigo superar ninguém.
Precisava que ele me dissesse
- Tu és linda! Tu és minha! Tu és tudo de bom!
Mas não sou, não é?
Eu sei.
Isto é tudo uma grande depressão, uma verdadeira depressão.
E eu não consigo uma saída.
Eu só queria descansar a minha cabeça.

Saudades do Verão...

I Still Haven´t Found What I'm Looking For...

Tentativa

Podias ao menos responder

- Eu também!!!!

Sinto falta disso...

Meu Amor

Não me vou esquecer do teu sorriso ontem à noite...


Ouve esta música...é nossa.


SOU COMPLETAMENTE APAIXONADA POR TI!!!!

Rápido, Rápido...

Bom dia, dia!
Percebi esta noite que a vida é muito mais.
Percebi esta noite que te amo a valer.
Percebi esta noite que tenho os melhores amigos do mundo.
O dia está cinzento. Levantei-me com a cor que me deitei.
Disse-te uma vez que para mim a felicidade é momentânea, dura no máximo 2 ou 3 horas. Na minha vida, geralmente dura 2 ou 3 minutos, por isso tenho que aproveitar agora.
Estou cheia de sono mas estou feliz.

It hurts!!

Apetece-me chorar e choro.
Não sei bem porquê, não sei bem por quem.
Apetece-me chorar e choro.
Acho que na realidade é por me sentir sozinha, por ter ficado à espera dos beijos que me prometeste quando te foste embora (e não voltaste para os dar), acho que é por teres passado a noite com ela.
Não faz sentido eu sei, mas nem sempre as coisas na minha cabeça fazem sentido e sei que na tua também não. Acho mesmo que choro por teres passado a noite com ela, por te lembrares dela.
Ridículo.
Dormi sozinha, na tua cama e tu não estavas lá.
Apetece-me chorar e choro.
Tenho muito sono, não dormi.
Desculpa, isto é novo para mim. Desculpa!
Apetece-me chorar e os meus olhos já estão do dobro do tamanho.
Desculpa.
Apetece-me chorar e choro.
É que eu amo-te sabes?
E tenho medo.

O que é que me falta?

Sou uma criança sou inexperiente sou insegura sou gorda sou uma seca sou imatura sou impulsiva sou inconveniente não penso nas consequências das coisas antes de as fazer e depois estrago sempre tudo acabo sempre a pedir desculpa e a dar cabeçadas na parede e penso sempre porque é que eu sou tão estúpida porque secalhar o melhor é mesmo eu não saber as coisas secalhar o melhor é mentires-me e eu não saber das coisas mas depois apetece-me sempre chorar e depois tu não tens paciência mas desculpa eu acabo sempre por achar que sou uma parva e que não te mereço mas às vezes dói ouvir as coisas que dizes porque consegues sempre escolher as palavras ideais para me ajudar a manter a minha auto-estima bem lá em baixo e por isso fico sempre a achar que sou a pior namorada do mundo mas eu acho que não sou a pior namorada do mundo porque eu continuo apaixonada por ti e só tenho medo de te perder.
Desculpa eu amar-te tanto.


E agora? O que é que me falta?


E o tempo passa...

Someday will be a perfect day

A depressão vem depois.

- A menina cale-se, a menina tem 22 anos, tem mais é que ser feliz.

A menina tem 22 anos e tenta ser feliz, mas a menina tem sentimentos, e a menina gosta tanto dele, que a menina não quer saber de nada. A menina não quer ver nada, nada, nada...
Assim não doi.

E o tempo passa...

KIKO

Meu amor!

O meu amor mais puro, mais real, mais divertido, mais inocente, mais natural.

A minha vida por ti...

Back For Good

1-(Hoje volto a ouvir aquela música.)

- Estás diferente
- Não estou nada
- Desculpa
- Não faz mal

2-(Hoje volto a ouvir aquela música.)

- Achas que eu sou bonita?
- Acho
- A sério?
- Sim

3-(Hoje volto a ouvir aquela música.)

- Estás muito bonita hoje... sabias?
- ...

4-(Hoje volto a ouvir aquela música.)

A vida não parece a mesma, a música não parece a mesma, tu não pareces ser o mesmo...
e talvez eu não seja de facto a mesma. Mas estou aqui...mas...


E o tempo passa...

What a fuck!

Vou fumar um cigarro.

Isto está tudo tão estranho...


E o tempo passa...

And I love you
May all of your dreams come true
I want this for you

CADA VEZ MAIS TRISTE...

Estou triste.
Imensamente triste.
Desmedidamente triste.
Inevitavelmente triste.

O sonho...(ele estava lá!)

Acordava com dores no peito.
Tinha sonhado que levava 5 tiros no peito.
A conversa sobre sonhos que tinha tido com ele horas antes, estava a resultar e tudo aquilo me parecia bastante real.
Acordava com dores no peito.
Ele improvisava as suas férias ao computador, num jogo de galáxias estranhas.
Interrompi-as.
São 5 da manhã, e dá-me um abraço até a respiração voltar ao normal.
- Queres um copo com água?
- Sim...
- Já passou! Foi só um sonho.
- Mas era tão real, dói-me o peito. Isto pode ter várias interpretações sabes?
- Er...Sim...mas falamos sobre isso amanhã. Dez minutos e vou já deitar-me. Descansa.
Deu-me um beijinho.

Dormi mal e ele também.
Não conversámos sobre quaisquer interpretações possíveis do meu sonho, mas eu também não quero...pode dar mau resultado.

Só quero dar-te um beijo de bom dia, fazer amor contigo e elogiar o teu perfume novo.



E o tempo passa...

As minhas férias e eu...

To be continued...

Adios

Hasta siempre!

E o tempo passa...

Lanzarote

Serve para limpar a alma...
Serve para estarmos longe...

E faz-me bem, realmente bem...

Tudo acaba.


E o tempo passa...

Até já...(2)

Tu sabes que...só te amo ziggy...

Até já...

Vai servir para estar sem ti, para estar sozinha
Vai servir para nos fazer bem
Vai servir para estares sem mim, para estares sozinho.

(Esta música vem mesmo a calhar)

Dei-nos tudo...tudo...acho que não aproveitámos bem
e agora está tudo calmo, baixinho, sem nada.

Vou ter saudades tuas, vou ter saudades nossas
vou acima de tudo,
pensar...

porque te amo...mas não sei se isto é o melhor.

Até já...


E o tempo passa...

Tic-Tac To You

Eu só queria que me aproveitasses.
Eu vou-me embora e só queria que me aproveitasses.
Enquanto aqui estou.


É difícil estar contigo...mas ainda mais estar sem ti...
e por isso...


Eu só queria que me aproveitasses.
Eu vou-me embora e só queria que me aproveitasses.
Enquanto aqui estou.

E o tempo passa...

Tic-Tac

Fico farta.
Ficas farto e depois eu fico farta.


Farta desta rotina, farta de querer mais e nem sequer poder pedir.

Fartos...é o que nós estamos...fartos.



E o tempo passa...

Tenho saudades do meu Blog

Tenho saudades de escrever no meu blog.
Tenho saudades, pronto.

E a minha vida sofreu tanta reviravolta e teve tanta novidade (inclusivamente um atropelamento!), que acho que assim que voltar à rotina normal (escola, blábláblá!) vou recomeçá-lo.

Tenho saudades de escrever no meu blog.
Tenho saudades de tudo aquilo que ele me proporcionou.

Tenho saudades de quando tinhas saudades minhas...

E o tempo passa...

La la la

Não me lembro de não ter ideias há muito tempo, e parece que estou numa dessas fases, mas obrigando-me a escrever, tenho que passar por aqui, apenas e só para dar conhecimento de que estou viva, de boa saúde, mais magra, e também mais feliz.

Obviamente que me manifesto contra a temperatura deste pseudo-Verão, que teima em não nos deixar andar completamente à fresca.

Saudades dos meus meninos que estão quase, quase a despacharem-se da vida de estudante, e daquele menino tão longe, do outro lado do mundo.

"Mel-e-dez" e a minha máquina nova...

E eu aqui de férias...sem poder, sequer, dizer "ai nem ui"...
Dizes que estou em "Mel-e-dez", e essa é das poucas coisas que me vou lembrando, fazendo um esforço para me rir...tu fazes-me rir...às vezes, e é disso que me tento lembrar aqui,
de quando me fazes rir.

Telefonas-me
-"Olááááááá meu amorrrrrr!"
E tu fazes-me rir...às vezes também gosto que me telefones e faças essas parvoíces, para eu me rir.
E eu preciso tanto de me rir...contigo...sem ti...

Estavas estranho, falaste de trabalho...e nem sequer percebeste que eu naquele momento só precisava de um abraço.
Disse-te que estavas estranho
- Não, estou só cansado!
E eu sem perceber nada...sem acreditar em nada.

Vejo as tuas fotografias 50 vezes por dia...pareces-me feio, mas és tão bonito.


Hoje engoli em seco...fizeste-me rir...e engoli em seco outravez...
E tu fazes-me rir...mas eu não percebo nada...eu sem acreditar em nada.

Que saudades!!!!

"Cannonball"

"Still a little bit of your taste in my mouth
Still a little bit of you laced with my doubt
Still a little hard to say what's going on

Still a little bit of your ghost your witness
Still a little bit of your face I haven't kissed
You step a little closer each day
Still I can't say what's going on

Stones taught me to fly
Love taught me to lie
Life taught me to die
So it's not hard to fall
When you float like a cannonball

Still a little bit of your song in my ear
Still a little bit of your words I long to hear
You step a little closer to me
So close that I can't see what's going on

Stones taught me to fly
Love taught me to lie
Life taught me to die
So it's not hard to fall
When you float like a cannon

Stones taught me to fly
Love taught me to cry
So come on courage!
Teach me to be shy
'Cause it's not hard to fall
And I don't wanna scare her
It's not hard to fall
And I don't wanna lose
It's not hard to grow
When you know that you just don't know"

E agora

E agora...está tudo melhor?
Não (mais) me vais sentir.
Tudo bem agora.
Tudo bem agora.
Tudo bem agora.


E ela por ele...sempre claro.
If I forget you????


"Change your name and your identity
Don't you know that's not the way to be
Aint no one gonna pull me down
Oh no, I got to keep on moving
Stay alive"

Parabéns a mim...

De volta! (Pelo menos por hoje!)

Comecei hoje a minha dieta.
É daquelas, que numa semana fico parecida às meninas que fazem os anúncios dos iogurtes light.
Apesar de estar de 5 em 5 minutos a fazer xixi (por causa do litro e meio de água em que tenho de me afundar) isto até está a correr bem.
Acho é que estou com mais sono...
Obviamente que já estou a pensar na próxima refeição, que será o lanche, em que finalmente vou poder comer...tcharan...2 fatias de fiambre magro!!!! Brutal, como diria o outro.
Pensei pouco antes de me meter nisto, e agora que estou sem nada para fazer, cheguei à conclusão que para ser magra vou mesmo ter de sofrer. Note-se que vou ter de deixar de beber álcool. Pois é...essa essência que me faz viver durante o fim-de-semana. Aiiiii...(longo suspiro de desespero e obrigação!)
Enfim...ao menos hoje vou ver ScissorSisters, e penso que nos camarotes não se pode beber (pelo menos a esperança é a última a morrer!). A seguir corro para casa e enfio-me na cama para nem pensar no assunto. Amanhã quando acordar, vai ser hora de ser intelectual, logo não vou beber.
Entretanto penso numa desculpa para a noite, uma desculpa que me ajude a não pensar numa cervejinha bem geladinha, por exemplo: Domingo almoço com o pai, e não posso ir ressacada.
Boa, esta é boa!
E agora tenho de ir fazer xixi...e comer fiambre!
E lembra-me de te dizer que te amo muito!!! AhAh!

Saudades do Príncipe...*

Dores de Garganta

Dói-me a garganta...estou doente e não falta muito para "pirar" de vez da cabeça! Preciso urgentemente de férias da escola, mas acima de tudo de férias da vida (que dramática que estou hoje!) -mas é pura e simplesmente a verdade... e ainda hoje é dia 12. (AHHHHHH!!)

Sometimes We Cry

Porque quando a vida decide pregar-nos partidas e não sabemos para onde nos virar. Porque começamos a questionar uma série de coisas, se vale ou não a pena, se é certo ou errado…e eu que nunca fui dessas coisas.
Porque me sinto sozinha e desamparada, e porque me dói.
Porque tu devias estar aqui e não te sinto. E eu já te pedi desculpa…
Porque não me lembro de ter chorado tanto como ontem, mas porque me fez bem…

Sometimes we’re lonely on the lost highway
Sometimes we cry…

O espíritismo do dia de hoje - não famoso!

Estou aqui porque estava lá fora no sofá azul, a tentar dormir, porque não tenho aulas, porque estou cansada, e porque estou farta da escola, e todas as criaturas menos inteligentes que me viam de olhos fechados, me acordavam e perguntavam
- Joana, estás a dormir?
- Joana, estás bem?
- Joana, não estás a ter aulas?
Ora bem! Meus amigos:
- Obviamente que sim, estava a tentar dormir, até vocês chegarem.
- Sim estou bem (uma pessoa agora já não pode ter sono?)
- Não não estou a ter aulas! (Não tenho por hábito faltar às aulas)
De modo que pronto, dada a minha tentativa infrutífera de descansar as pestanas, vim até aqui, fingir que escrevo alguma coisa de jeito.
Posso tentar descrever-vos...sei lá...o que me vai na cabeça em cada fracção de segundo...tipo as coisas mais absurdas que vou pensando enquanto penso numa coisa engraçadita para escrever.
- A minha prima é capaz de já ter voltado e eu ainda não lhe disse nada.
- A apresentação do Hamlet é dia 12 de Abril. Tenho medo, mas ainda bem que já há data, porque já estou farta de andar a ensaiar sempre o mesmo.
- Sou capaz de ter a música dos "head-phones" um pouco alta, mas também tenho uns tímpanos reforçados desde que fui operada.
- Ahhhh, esta música é linda!!!
- Não me posso esquecer de ir até ao site dos Sigur Ross, mandar-lhes um mail a dizer que gostava muito que eles viessem novamente a Portugal. Se eu disser que tenho 15 anos e que tenho um cancro terminal, e que o meu último sonho era vê-los ao vivo, talvez eles venham...eu até era capaz de rapar o cabelo para os ver ao vivo...
- Este blog está sinceramente a descer de nível literário, mas com esta cor até dá vontade de escrever.
- Há pessoas que me metem nojo aqui na escola...
- Merda...esqueci-me dos dvd's. Merda, merda, merda.

Agora um texto a sério!

Ultimamente tenho-me lembrado muito do filme "Finding Neverland", que é uma porcaria, diga-se de passagem, mas tem uma fantasia tão real, que eu acho que por vezes, mesmo acordada, entro naquele mundo em que tudo é perfeito.
E voo, porque eu acho que o meu maior sonho é poder voar, voar a sério, tipo abrir os braços, dar balanço com as pernas e só parar noutro sítio qualquer. Pensando bem, nem precisava de gastar dinheiro na carta de condução, nem sequer saberia o que é o trânsito.
E pronto...acho que o meu estado de espírito hoje se resume a isto...futilidades.
Ai, mas se eu voasse...

A Conversa

- ...e depois tivémos uma conversa.
Eu engoli em seco e respondi-lhe que sim, sempre com vontade de lhe dizer aquelas coisas sabes?
Mas, o que é que eu estava à espera? Os homens acabam sempre por me fazer uma destas...mas eu continuo a acreditar, tu sabes como eu sou, e também me dizes sempre que não posso ser assim...reagir, eu sei, reagir!! E eu disse-lhe, eu reagi, o que é que tu pensas...pois...não sei é se foi da melhor maneira. Espero que sim.
Ele estava tão bonito sabes? Ele estava bêbedo, e fumou dois cigarros enquanto aquilo durou, nunca me olhou nos olhos...achas que é mau? Bem, eu também não estava já muito bem, mas também o que é que tu queres? Se alguém visse aquilo do lado de fora ia rir-se de certeza..imagina, eu de peruca, meia tonta, ele bêbedo, dentro do carro, numa rua desconhecida...alguém diria que aquilo era a nossa primeira conversa séria? Eu fiz o que achei melhor sabes? Expliquei-lhe que também sentia falta de certas coisas...e ele estava tão bonito...e depois claro que lhe pedi desculpa, e disse que não voltava a acontecer. Tu sabes como eu sou não é? Mas eu acho que ele percebeu, e eu também...
Eu também tenho o meu orgulho não é? É o que me dizes sempre não é?
Enfim... e tu como estás?

- ...Estou bem...tenho saudades tuas....

Fazes sentido percebes? "Lucha de gigantes convierte,el aire en gas natural un duelo salvaje advierte, lo cerca que ando de entrar En un mundo descomunal siento mi fragilidad. Vaya pesadilla corriendo, con una bestia detras dime que es mentira todo, un sueño tonto y no más Me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz. Deja de engañar no quieras ocultar que has pasado sin tropezar monstruo de papel no sé contra quien voy o es que acaso hay alguien mas aquí? Creo en los fantasmas terribles de algun extraño lugar y en mis tonterías para hacer tu risa estallar En un mundo descomunal siento tu fragilidad. Deja de engañar no quieras ocultar que has pasado sin tropezar monstruo de papel no se contra quien voy o es que acaso hay alguien más aquí? Deja que pasemos sin miedo." Podes só dar-me um abraço?

Hoje...declaro-me.

"You are a little mystery to me, every time you come around..."

Sim. Saber-te ao pé de mim, ali...foi muito importante. Tu não sabes mesmo, mas és tão... sem palavras. Desculpa... Sim. Saber-te ao pé de mim, ali...foi muito importante. Talvez não faça grande sentido para ti. ...mas hoje...declaro-me!

"Paciência"

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma Até quando o corpo pede um pouco mais de alma A vida não para Enquanto o tempo acelera e pede pressa Eu me recuso faço hora vou na valsa A vida é tão rara Enquanto todo mundo espera a cura do mal E a loucura finge que isso tudo é normal Eu finjo ter paciência E o mundo vai girando cada vez mais veloz A gente espera do mundo e o mundo espera de nós Um pouco mais de paciência Será que é tempo que lhe falta pra perceber Será que temos esse tempo pra perder E quem quer saber A vida é tão rara (Tão rara) Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma Até quando o corpo pede um pouco mais de alma Eu sei, a vida não para (a vida não para não) Será que é tempo que lhe falta pra perceber Será que temos esse tempo pra perder E quem quer saber A vida é tão rara (tão rara) Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma Até quando o corpo pede um pouco mais de alma Eu sei, a vida não rara (a vida não para não...a vida é tão rara) By Lenine (música usada para o projecto "T.V.Você")

Ciclo Novos Actores -"TV Você"

"T.V. Você" SINOPSE - É girito, uma coisa sobre a vida e tal. - É, crítica social... - Uma novela mexicana condensada em meia hora. - Exactamente, não diria melhor! E o resto... o resto é televisão, o resto é solidão. E a culpa é sua! Não esquecer! Dia 7 de Fevereiro, quarta-feira, às 21:00h, no Jardim de Inverno do Teatro São Luiz.

SOL!!!

Sol, sol, sol...
Hoje está sol!
Mentes brilhantes andam bem dispostas, e apetece logo fugir para um daqueles recantos paradisíacos no meio de um oceano qualquer.

E as borboletas...essas andam mais agitadas. Estranho não?

Mas, hoje está sol, e eu não quero saber...

Bom Dia Ziggy!

Na altura eu era pequena.
Na altura achava ter a vida perfeita.
Na altura acreditava ter a família perfeita.
Ontem percebi que a realidade não é assim tão perfeita, mas também percebi que isso não é um problema maior, é um problema, mas não é maior.
Ela dizia: Não há famílias perfeitas.
Eu respondia: Não há de facto, e a nossa está bem longe disso.
Ela dizia: Não vão dar cabo da minha vida.
Eu respondia: Não vamos, nem sequer me quero meter nisso, mas não me obrigues a fazer coisas que não consigo.
Ela dizia: Mas antes conseguias.
Eu respondia: Mas agora já não consigo. Porque eu mudei.

Ela referia-se ao carinho, ao afecto, referia-se ao tempo em que a minha personalidade não estava bem definida (provavelmente ainda não está, mas...whatever!).
No fundo, ando triste por não perceber o que se passa comigo. Por não pereceber sequer o que se passa com os outros.
A minha personalidade (agora dura e fria), continua com inseguranças e medos tão estúpidos que acabam por me prejudicar.
E que triste chegar agora a essa conclusão.

Afinal, o meu medo é também desiludir-te.
A minha vida parece uma montanha russa, daquelas que agitam bem os neurónios, e tu tens sido o maquinista da montanha, que a abranda quando percebe que eu estou lá bem sentada.
Só por isso, obrigada.

Quanto às saudades...só mesmo quando não estás é que percebo que elas existem, e acredita que em grande quantidade. Eu e a minha mentalidade "pseudo-hollywoodesca-lamechas", estamos sempre à espera que apareças e digas: "SURPRISE, I'M HERE, JUST FOR YOU!!"

Bom dia Ziggy!

Como te/me sinto...

Ontem senti que gostas de mim, porque me rio das tuas piadas.
Hoje senti que gostas de mim. Só porque sim.
Amanhã tenho a certeza que irei sentir-te diferente.
No entanto, ontem, hoje e amanhã, tenho saudades tuas!

E vou-me habituando...vou-te sabendo, vou-te espreitando.
Tu sabes o que eu sinto...

Quando ele gritasse.

Sabe-me a pouco.... Fico triste. Subo... sempre a achar que vais dar um grito com o meu nome e dizer que me queres mais tempo... Nessa altura, surge uma música qualquer, (pode ser daquelas que cantas alto no carro) que nem eu nem tu sabemos de onde vem...e dás-me um beijo, e dou-te um abraço. Nessa altura dizes-me também uma coisa qualquer...uma coisa lamechas daquelas que não gostamos, (ok! eu gosto às vezes!), uma coisa daquelas que sabes que me faria ficar ainda mais apaixonada por ti... ... Chega o meu irmão...Hoje é dia de o ter cá em casa...e que prazer! Abriu a porta do quarto, onde estou neste momento a escrever, e gritou - "Manaaaaa!" beijou-me, abraçou-me, apertou-me, disse que gosta de mim. Tem 10 anos. Hoje tenho saudades tuas Ziggy.

... Está tudo bem não está?...

Simplesmente tu!

E é diferente quando estás...borboletas e mais borboletas...mas é tão bom! Sinto-me segura contigo. Eu sinto-me segura contigo!

"Tv's Vocêses"

Passámos!!!!!!!!!!!! Parabéns! Até pode ser que não dê em nada, mas é mais uma experiência, e que experiência hein? Todos juntos!!! Mais uma vez! Lobãozinho, és o maior meu doce! " Quem é que dizia mal do meu texto?? Hã hã?" Zeca, sempre tão disposto a tudo. Tommy, my Gui! Funcionamos. Mafa, mais uma vez... Porque pode não parecer nada de especial, mas eu adoro-vos e isto é importante... Que dia feliz!! Até a Ophélia Maria hoje me visitou como deve ser. Estou feliz. Como diz o outro...é prazeroso! Boa noite, dia, boa noite!

Into my arms

Todos acabaram os seus blogues. Todos deixaram de ter vontade de partilhar… Sim, tenho vontade de não escrever, tenho vontade de rir contigo…de te não dizer nada e abraçar-te somente enquanto cantas alto a música que me faz ficar feliz… Podíamos dançar, podíamos gritar, podíamos dizer que sim… Sem grandes lamechices (não gostamos!), Sem grandes lamechices tu já sabes que sim. Podias escrever para mim, enquanto durmo, podias sorrir para mim de manhã, podias dizer-me coisas lindas, podias levar-me a ver tudo…mas podias ficar. Acima de tudo podias ficar. (Porque sabes Ziggy! Tenho medo.) Todos acabaram os seus blogues. Todos deixaram de ter vontade de partilhar… Eu não quero escrever, porque só te escrevo a ti, e no fundo convenço-me que não podes ser assim tão importante…não quero que sejas…não podes… Mas és! E o meu blogue só irá acabar no dia em que disseres - Não fico! E nós dois sabemos o porquê.

(Are you talking to me??)

Mais uma vez não tive voz. Mais uma vez podia ter ficado a dormir, em vez de me apresentar agora,ao mundo e ao dia neste estado miserável. -O que é que te aconteceu Joana? perguntam as mais comuns alminhas -Não dormiste hoje? continuam -Não!! Não dormi hoje, não me perguntem isso mais vezes, sob pena de ouvirem um berro com as minhas mais valentes forças, não estou de todo bem disposta. Já sabia que não ía ser fácil, mas daí até andar a passear com olheiras que vão até aos joelhos.... Ainda por cima não posso fumar... FUCK!!!!

"O" Domingo (2)

Acordar contigo, feliz. Almoçar com o pai. Fazê-lo perceber que o amo e que sou uma filha diferente do que ele sonhou, mas sou assim e pronto. Chegar a casa e deprimir um bocado ( afinal de contas, é domingo) Ouvir aquele cd que me mostraste, e pelo qual já estou apaixonada, principalmente pela primeira música, que mesmo tendo uma letra tão especial, gostava que a sentisses da mesma forma que eu. Desculpar-me perante amigos com quem não falo há séculos, e tentar que eles percebam que nem para mim tenho tempo. Deixar a tua pessoa saír da minha cabeça durante o máximo de tempo possível, e distaír-me com outras coisas: - Ver um filme com o Jude Law, - Ler uma "carrada" de coisas para História do Teatro e Dramaturgia (bahh!), e quem sabe, sentir-me um bocadinho mais culta, - Tentar decorar texto para o "Hamlet" e para "O Rei Leandro", - Começar DEFINITIVAMENTE a fazer dieta e aniquilar a minha barriga, inimiga de todos os tempos, - Dar miminhos à minha mãe, - e por fim, beber até mais não, como se não houvesse amanhã, (quem me dera que não houvesse amanhã, nem depois, nem depois.) E pensar que depois disto tudo não posso fumar um cigarro. Porque sim...porque deixei de fumar, porque pediste, porque "vou fazer um esforço enorme nesse sentido". Sim eu sou uma miúda, sim sou parva...mas não tentes nada que eu não mereça. Irei perceber...e eu consigo ficar bem!

Hoje sonhei coisas estranhas. Sonhei pessoas que não queria, sonhei pessoas que queria, não te sonhei (o que é óptimo, para a minha consciencialização da "morte anunciada"), sonhei coisas más e fiquei com nojo, acordei e soube que era mentira e fiquei contente e triste e com saudades. Hoje recebi imensas mensagens de bom ano. Hoje percebi que vai ser difícil. Mas percebi que estou bem, à espera, e preparadíssima... Hoje percebi que Lisboa é escura, e tu também.

Back to reality!

Amanhã obrigo-me a escrever. Hoje quero aproveitar o "sonho"ao máximo...enquanto posso. Obrigada, mais uma vez.