Bom Dia Ziggy!

Na altura eu era pequena.
Na altura achava ter a vida perfeita.
Na altura acreditava ter a família perfeita.
Ontem percebi que a realidade não é assim tão perfeita, mas também percebi que isso não é um problema maior, é um problema, mas não é maior.
Ela dizia: Não há famílias perfeitas.
Eu respondia: Não há de facto, e a nossa está bem longe disso.
Ela dizia: Não vão dar cabo da minha vida.
Eu respondia: Não vamos, nem sequer me quero meter nisso, mas não me obrigues a fazer coisas que não consigo.
Ela dizia: Mas antes conseguias.
Eu respondia: Mas agora já não consigo. Porque eu mudei.

Ela referia-se ao carinho, ao afecto, referia-se ao tempo em que a minha personalidade não estava bem definida (provavelmente ainda não está, mas...whatever!).
No fundo, ando triste por não perceber o que se passa comigo. Por não pereceber sequer o que se passa com os outros.
A minha personalidade (agora dura e fria), continua com inseguranças e medos tão estúpidos que acabam por me prejudicar.
E que triste chegar agora a essa conclusão.

Afinal, o meu medo é também desiludir-te.
A minha vida parece uma montanha russa, daquelas que agitam bem os neurónios, e tu tens sido o maquinista da montanha, que a abranda quando percebe que eu estou lá bem sentada.
Só por isso, obrigada.

Quanto às saudades...só mesmo quando não estás é que percebo que elas existem, e acredita que em grande quantidade. Eu e a minha mentalidade "pseudo-hollywoodesca-lamechas", estamos sempre à espera que apareças e digas: "SURPRISE, I'M HERE, JUST FOR YOU!!"

Bom dia Ziggy!

Como te/me sinto...

Ontem senti que gostas de mim, porque me rio das tuas piadas.
Hoje senti que gostas de mim. Só porque sim.
Amanhã tenho a certeza que irei sentir-te diferente.
No entanto, ontem, hoje e amanhã, tenho saudades tuas!

E vou-me habituando...vou-te sabendo, vou-te espreitando.
Tu sabes o que eu sinto...

Quando ele gritasse.

Sabe-me a pouco.... Fico triste. Subo... sempre a achar que vais dar um grito com o meu nome e dizer que me queres mais tempo... Nessa altura, surge uma música qualquer, (pode ser daquelas que cantas alto no carro) que nem eu nem tu sabemos de onde vem...e dás-me um beijo, e dou-te um abraço. Nessa altura dizes-me também uma coisa qualquer...uma coisa lamechas daquelas que não gostamos, (ok! eu gosto às vezes!), uma coisa daquelas que sabes que me faria ficar ainda mais apaixonada por ti... ... Chega o meu irmão...Hoje é dia de o ter cá em casa...e que prazer! Abriu a porta do quarto, onde estou neste momento a escrever, e gritou - "Manaaaaa!" beijou-me, abraçou-me, apertou-me, disse que gosta de mim. Tem 10 anos. Hoje tenho saudades tuas Ziggy.

... Está tudo bem não está?...

Simplesmente tu!

E é diferente quando estás...borboletas e mais borboletas...mas é tão bom! Sinto-me segura contigo. Eu sinto-me segura contigo!

"Tv's Vocêses"

Passámos!!!!!!!!!!!! Parabéns! Até pode ser que não dê em nada, mas é mais uma experiência, e que experiência hein? Todos juntos!!! Mais uma vez! Lobãozinho, és o maior meu doce! " Quem é que dizia mal do meu texto?? Hã hã?" Zeca, sempre tão disposto a tudo. Tommy, my Gui! Funcionamos. Mafa, mais uma vez... Porque pode não parecer nada de especial, mas eu adoro-vos e isto é importante... Que dia feliz!! Até a Ophélia Maria hoje me visitou como deve ser. Estou feliz. Como diz o outro...é prazeroso! Boa noite, dia, boa noite!

Into my arms

Todos acabaram os seus blogues. Todos deixaram de ter vontade de partilhar… Sim, tenho vontade de não escrever, tenho vontade de rir contigo…de te não dizer nada e abraçar-te somente enquanto cantas alto a música que me faz ficar feliz… Podíamos dançar, podíamos gritar, podíamos dizer que sim… Sem grandes lamechices (não gostamos!), Sem grandes lamechices tu já sabes que sim. Podias escrever para mim, enquanto durmo, podias sorrir para mim de manhã, podias dizer-me coisas lindas, podias levar-me a ver tudo…mas podias ficar. Acima de tudo podias ficar. (Porque sabes Ziggy! Tenho medo.) Todos acabaram os seus blogues. Todos deixaram de ter vontade de partilhar… Eu não quero escrever, porque só te escrevo a ti, e no fundo convenço-me que não podes ser assim tão importante…não quero que sejas…não podes… Mas és! E o meu blogue só irá acabar no dia em que disseres - Não fico! E nós dois sabemos o porquê.

(Are you talking to me??)

Mais uma vez não tive voz. Mais uma vez podia ter ficado a dormir, em vez de me apresentar agora,ao mundo e ao dia neste estado miserável. -O que é que te aconteceu Joana? perguntam as mais comuns alminhas -Não dormiste hoje? continuam -Não!! Não dormi hoje, não me perguntem isso mais vezes, sob pena de ouvirem um berro com as minhas mais valentes forças, não estou de todo bem disposta. Já sabia que não ía ser fácil, mas daí até andar a passear com olheiras que vão até aos joelhos.... Ainda por cima não posso fumar... FUCK!!!!

"O" Domingo (2)

Acordar contigo, feliz. Almoçar com o pai. Fazê-lo perceber que o amo e que sou uma filha diferente do que ele sonhou, mas sou assim e pronto. Chegar a casa e deprimir um bocado ( afinal de contas, é domingo) Ouvir aquele cd que me mostraste, e pelo qual já estou apaixonada, principalmente pela primeira música, que mesmo tendo uma letra tão especial, gostava que a sentisses da mesma forma que eu. Desculpar-me perante amigos com quem não falo há séculos, e tentar que eles percebam que nem para mim tenho tempo. Deixar a tua pessoa saír da minha cabeça durante o máximo de tempo possível, e distaír-me com outras coisas: - Ver um filme com o Jude Law, - Ler uma "carrada" de coisas para História do Teatro e Dramaturgia (bahh!), e quem sabe, sentir-me um bocadinho mais culta, - Tentar decorar texto para o "Hamlet" e para "O Rei Leandro", - Começar DEFINITIVAMENTE a fazer dieta e aniquilar a minha barriga, inimiga de todos os tempos, - Dar miminhos à minha mãe, - e por fim, beber até mais não, como se não houvesse amanhã, (quem me dera que não houvesse amanhã, nem depois, nem depois.) E pensar que depois disto tudo não posso fumar um cigarro. Porque sim...porque deixei de fumar, porque pediste, porque "vou fazer um esforço enorme nesse sentido". Sim eu sou uma miúda, sim sou parva...mas não tentes nada que eu não mereça. Irei perceber...e eu consigo ficar bem!

Hoje sonhei coisas estranhas. Sonhei pessoas que não queria, sonhei pessoas que queria, não te sonhei (o que é óptimo, para a minha consciencialização da "morte anunciada"), sonhei coisas más e fiquei com nojo, acordei e soube que era mentira e fiquei contente e triste e com saudades. Hoje recebi imensas mensagens de bom ano. Hoje percebi que vai ser difícil. Mas percebi que estou bem, à espera, e preparadíssima... Hoje percebi que Lisboa é escura, e tu também.

Back to reality!

Amanhã obrigo-me a escrever. Hoje quero aproveitar o "sonho"ao máximo...enquanto posso. Obrigada, mais uma vez.